每当有人问大家：“爸爸妈妈能为孩子做的最好的事是什么？”大家都毫不犹豫地回答：“爸爸妈妈需要拥有我们的生活！”意思就是，爸爸妈妈应该把彼此放在主要的地方，在孩子以外仍有我们的兴趣。“家庭花园”里的每个人，包含爸爸妈妈，都要得到最好的对待和成长的机会。
家庭花园
关系的学习始于“家庭花园”，人在其中打造安全感和不安全感，终其一生都携带这类感受。孩子出生时的背景就是爸爸妈妈之间的关系，同一个家庭的不同孩子会由于出生时爸爸妈妈的关系不同，而有很不一样的学习环境。爸爸妈妈关系的每个阶段会提供不一样的环境，帮助或妨碍孩子的成长，养育孩子的最好环境是整理期、承诺期或一同创造期。
大多数孩子出生时，夫妻多半还在努力知道彼此关系的阶段，于是把孩子物化，不是不够关心就是交给其他人照顾。出生在浪漫期的孩子则可能学不到现实生活的宝贵功课。最伤害孩子的环境就是权力争夺期的物化，把孩子当成武器或拉拢的对象。最滋养的环境就是爸爸妈妈对各自的成长充满兴趣，彼此亲密相处。
爸爸妈妈需要我们的生活
在"家庭花园"中，爸爸妈妈假如把大多数注意力放在子女身上，大概让子女产生自己过度要紧的感觉。假如爸爸妈妈的意义与开心的主要来源是子女的生活，对子女反而是一种重担。一般说来，把子女当成日常非常重要部分的人，常常为了孩子而留在不开心的关系中，这种爸爸妈妈觉得家庭的重要程度远大于个人的快乐或成长，而牺牲自己。从每个角度来看，这种情形都是危险的，由于会引发抱怨、怨恨和无力感。有一天，这类爸爸妈妈可能在清早醒来时，发现不了解自己是哪个，生活毫无意义，多年的光阴耗费在义务的履行上，却没任何收成可以纾解我们的内疚。这真是很大的悲剧，也是容易见到的悲剧！
爸爸妈妈需要把主要关系放在彼此之间，在两人的亲密中袒露、推荐每一件事。当一方把主要关系放在孩子身上时，家庭动力就会出现裂痕，这种情形的危险在于某个孩子会控制全家（这是孩子又想要又害怕的控制）。被爸爸妈妈当成主要的对象，对孩子是过于沉重的负担。这也是为何不少家庭关系出现裂痕后，孩子会发生各种情况！转移注意力，牺牲自己，去做拯救者。
当孩子被视为非常重要的人，就没办法进步健康的看法：会让孩子产生理所当然的感觉，导致薄弱的意志，他们的学习也缺少自我引导。他们被放在凸透镜的映像中，成为被宠坏、放纵的孩子，过度膨胀我们的重要程度。被宠坏的孩子常常是命令爸爸妈妈的小皇帝，这种理所当然的物化情境会导致孩子的自恋，这是不健康的进步，致使其一生不容易有满足的关系。长大将来，当看见世界并非围绕着他旋转，他们会震撼于伴侣或老板居然不像爸爸妈妈那样一定他们。每当其他人以公正、平等的方法对待他们时，这类人会不了解怎么样适合评估自己在关系中的表现。
每当有人问大家："爸爸妈妈能为孩子做的最好的事是什么？"大家都毫不犹豫地回答："爸爸妈妈需要拥有我们的生活！"意思就是爸爸妈妈应该把彼此放在主要的地方，在孩子以外仍有我们的兴趣。家庭花园里的每个人，包含爸爸妈妈都要得到最好的对待和成长的机会，使所有人的兴趣和需要都遭到看重和支持。
爸爸妈妈并不完美
孩子终究需要离开原初的"家庭花园"，打造我们的"家庭花园"。但愿他们能从原初的家庭学到怎么样好好经营"家庭花园"，也知道什么行为会导致不好的结果，而能培育出更滋养的"关系花园"。当人创造我们的花园时，非常重要的就是能承认和赏析自己既有些收成。诚如朱迪丝·维奥斯特在《必要的失落》一书所说的：
有很多事是大家想从爸爸妈妈得到却没得到的，目前该了解大家永远得不到，并同意这种情形……既然世界是大家这一代，而不是爸爸妈妈的年代，大家觉得他们过去的力量多么微弱：期望他们能完美地爱大家，完全知道大家，救大家脱离哀伤、孤独与死亡，他们却办不到。大家觉得他们的能力多么有限，以至于大家拥有些是多么微不足道，没办法打造坚固的桥梁以跨越离别大家的鸿沟。放手大家身为爸爸妈妈、子女、夫妻和朋友的虚幻期待吧，学习为不完美的连接表达感谢。
有了这种认识，就能关上这个要紧"家庭花园"的大门，记住学过的每一项要紧的生活功课，包含正面和负面的学习。关上大门，但不要上锁。
